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【月老番外篇改编:月光宝盒】(番外)【作者:barbar1983】

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花花 发表于 2019-2-11 15:31:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

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字数:5789
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      ***    ***    ***    ***
  凌晨两点,我从睡梦中惊醒。又是同一个梦,又是这梦魇来跟我纠缠。幸好为了陪伴小颖我已把大部份工作下放,而且我是睡得很少的人,否则睡眠不足可真累人。
  明天是星期日,而且今天在晚饭时我哄小颖喝了不少酒,所以现在小颖睡得很死。我起了床,从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶,顺手在记着跟小颖回忆的旧日记上添了个「对不起」,再喝了一口特订回来的九十度伏特加,回身吻了一下熟睡中的小颖,一滴眼泪忍不住又流了下来。
  这是我穿越回来后第十四个失眠的晚上。每次在梦中惊醒,我都会在旧日记上写上上一句,记录我没失去她。看了一下日记的表皮,我想我可能需要第二本簿子了,因为它已被我段日子的泪水弄的残破不堪。我没法相信原来我也是个泪埕子,竟比女人还爱哭,在开始几天几乎每天抱着笔记躲在厕所中饮泣,还好没给小颖看到。
  看着床上的小颖,我心是中百感交集,但最多的,仍是痛。虽然我穿越了回来,但毕竟曾亲眼看着她一步一步被情欲佔据,最终把自己的全部给了别的男人,真能轻易放开那只是自欺欺人。
  穿越,虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎,但我的伤口虽然止了血,却未癒合。那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去,那怕痛的次数已经在减少,但我仍很长的路要走。
  我灌了一口酒,让酒精舒缓了一下心中的渗苦,目光再次回到笔记上。我抹去了泪水,用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣,坐在窗前,借着街外的灯光,细阅内里文字,思想再次沉醉在回忆中。
  不一会、我收起了笔记,将它重新放好,又灌了两口酒,我忽然想起有句经典的话:「我喝的不是酒,而是寂寞。」
  其实这句话对我而言也差不多,只是我喝的不只是寂寞,更是用自己灵魂所酿造的苦酒。其实我是个有很多秘密的人,不只过去的监控和出卖小颖的秘密,还有现在穿越。有太多的事我不敢对小颖说,过去不敢,现在更是害怕。我害怕引起她的暇想,给她任何离我而去的机会。
  喝下了大半的酒,我在小颖身边的床前跪着,看着小颖美丽的面。我用心记忆着她面上的每一个细节,就像我穿越前最后一次对话时那样。只是有点不同的是我的现在不只是不舍,而是希望将那些痛苦的回忆挤走。
  在这半个月的时间,虽然每天都过得很幸福,但我差不多每晚都会被同一个梦惊醒,提醒着我我不能再失去她。而失眠的我每次也只能靠看笔记和望着小颖来打发时间。
  我每次只会看一到两页笔记便会停止,因为我现在已不是那个在绝望中等待结束的男人,我不需要再从回忆中偷偷寻找幸福,我要的是重新沉淀我们的回忆,重建我被催毁的灵魂和自信。
  上天给了我一次机会,我必需把握。我爱她,我要守护她,我有坚强的理由,所以我必需克服自己心里这个巨大的沟。我的罪其没有因为我的死而救赎,相反这只是个开始。
  爱情,就是种信仰。在我爱上她那刻开始,我便对着我心中的女神许下了承诺,要用我一生来侍奉祂. 只是今晚,我想放纵一下。
  我看了小颖近半小时,醉意开始上涌,因为今天喝的比较多,我有点控制不住。这是为了止痛而买的特浓伏特加,百份之九十的浓度,是全球最高度的烈酒之一,之前只需喝两口我便能再睡下,但今天我决定地余下半瓶都喝了。
  小颖已从我身上的味道发现了我晚上在偷偷喝酒,下了死令不准我喝,所以这是最后一次,以后我便得靠自己去面对这让人疯癫的痛楚了。
  「小颖啊!你知不知道没有酒精的麻醉我有多痛苦吗?但没关系,我会忍受的,只是今晚,我想放纵一下把它喝光,你没意见吧?」
  我又灌了两口,但水份大概没喝入肚,已经不禁由眼睛汹涌而出。
  「你知道吗?这些日子我每晚都在做着同一个梦,你猜是什么,就是你在医院跟父亲的表白,你说什么都可以给他。其实那时候我一直就在你身后,默默看着你的心离我而去。你打电话给我时,我就站在门外。我很相冲进来问你,你是不是不变心了?但我只能跟自己说,你只是对他有了点感情,你最爱的是我,而他对我有恩,我要还。我安慰自己只要自己的身体好了,你便会回到我身边,但是我明白这其实只是我的幻想而已。
  死亡,在当时已在我心中萌芽。那时开始,我便把代表殉情的小纸条放在钱包里。当你为他穿上了婚纱时,你知道我最痛是什么吗?是你说下辈子会嫁他。你不是跟我说过爱一辈子不够吗?为什么你会这样跟他说?是他在你心中的地位已经跟我一样了吧?那怕这不全是爱,但对我而言,却是直插入灵魂的伤害。掉下崖是意外,但死亡却是我唯一的路。「
  我开始泣不成声,但心中的话却如我的眼泪一样崩提而出。我没有再看小颖,我就是个酒醉的人,在自言自语。我唯一知道的是小颖一直没有动,应该没醒,但我眼中已看不见她,只有她跟父亲间的一幕一幕。
  「在我昏迷的时候,我听到你的话,但我根本不想起来,我不要看到你爱上他!我就是粗茶淡饭,而他是山珍海味!我永远比不上他!那怕你要死要活,但时间久了,你便会想他,我们从不站在一条线上,我太了解你,你太任性,在你心底里早已放弃对爱情的坚持,所以我只能离开。
  但我还是回来了,其实就算没有冷冰霜的话,我也会回来,我就是这样的人,我宁愿在你身边烧成飞灰,也不愿在分离中偷生。
  内疚是我唯一能把你锁着的东西,我每次装作伟大地把你送走,只是因为我表现得越无私,你便会越内疚,越会坚持。那怕我的心每次都在滴血,但也必须这样做,因为一但她认为已补偿给我,你的心便会离我而去,便会再控制不住自己。
  在我回来前,我早明白你终有离我而去的一天,但我不知道会是什么时候,还有你会不会再我离婚吗?所以在我们复婚前我便写下遗嘱把大部份财产留给你。如果有天你要跟我离了,我便会做场假意外了结自己。只是我没想到会看着你把自己所有都给了他。
  那一刻,我感觉世界崩溃了。那怕我早有预期,但这对我而仍太残酷。你知道吗?本来看到你开始忍住了对他的冲动,我是多么高兴,我以为奇蹟会降临在我身上,我以为自己的幸福没有离我而去,我以为我们可以回到从前……我以为,对,一切也只是我以为,这根本早不属於我,我从来没有希望…………「
  啪!
  酒醉的我无力地仰倒在地上,我看了下小颖,没动,我尽量压低了声线,继续我的割白。但其实我眼中已经漆黑一遍,只看到她的影子。
  「小颖啊!其实你知不知道我为什么没买爸送你那条手链?记得两年前你生日看过的戒指吗?你很喜欢,但它很贵,贵得你失去买它的欲望,但是我却记着。我向你求婚的时候一直没送戒指给你,我是记得的,所以我一直想买那戒指。只是我没太多预算,除了家里日常开支外还有三套房子的供款、车子的开销、浩浩的教育基金、我们的退休基金、我爸和你父母的生活费,我们剩下的钱不多。
  所以下定了决心,自那天起我便没吃午饭了、还有尽量乘公车而自己不开车回公司、烟也是偷加到公司的宴客津贴上,我把两年来省下的钱偷偷储起,想在结婚纪念当天给你个惊喜的。知道吗?我中午为了节省体力只能在公司午睡,有时饿得头晕眼花时我便喝大量的水,然后步行半小时去那间店去看一眼那只戒指,看到它未卖出去便是我的动力。
  本来我存了三万元,加上信用卡分期,那刚好我便可以在不影响家庭开支的情况下买回来。而我爸可好,直接用了他的积蓄买下了那万多元的手链,但知道吗?他一个月的工资扣除开支和烟钱后余下的不够几百,所有积蓄都是我孝敬的!而他却用我孝敬的钱来泡我老婆!!我却不得不用捱饿储下买戒指的钱去还他!!这是多讽刺的事。
  就他这一搞砸,我没了半年多的成果,看着自己全私房钱的小簿子,你知道我有多委屈吗??而那只戒指,最后我没法买下来。在爸送了你手链后,我决定动用我们的基金去把戒指买回来。那天我提早了下班,还买了九十九枝玫瑰,但当我去到店子时,它已被人买走了。我在店里吵闹了近一小时,丢下了花,就坐在店外面发呆了四个小时。我很怕,怕你就如那戒指一样在我的身边错了开去。
  去美国的十五天,其实我不想去的,但我没法不努力工作。因为我们这些日子的意外,花了很多钱,而且你又没再工作,浩浩放在你父母处也得多付点钱给他们,家里的现金早已用光,连基金也动用了,经济压力很大。我问冷冰霜预支了半年薪水,填上了缺口,还订造了只一样的戒子,又用上了更好品质的钻石,花了我十多万。
  我没有直接给你,因为我知道你心里有他,直接给你的话你感动不深,所以我把它放在我平时用来放你给我的情信的抽屉里。我想,如果你想我的话,会打开那抽屉,便会发现那只戒指,可惜你没有。而在我从美国回来的那个晚上,我把银行卡放到那抽屉里,因为我感到你的不一样,我希望你快点发现它。但想不到,原来当我回来的时候,你早已离我而去……
  在我发生车祸后,其实你真不应把我救回来,让我死了不是更好吗?我已经没有活下去的理由。你们在手术室前的事我已知道了,差不多整个医院的护士都在说,说你跟奸夫为救不救我而吵的很凶,只是他们不知道这奸夫会是我爸。是爸想我死吧,我想也是。
  由你跟他表白开始,他便变了。虽然他对我仍然愧疚,但抢你的心却越来越明显。到我跟你复婚后,他已将我这儿子的感情抛弃了。虽然他对我面上仍有羞愧,但心底里其实只是忌讳我的能力和身份,还有害怕社会的道德压力。他需要我这块遮羞布,但却视我为眼中钉。
  你跟他表白后他可一直服用补肾的保健药品,还是不便宜的高级货。呵呵,都是用我的孝敬钱买的。这些药他就收在我们家他的床头柜下格最里面,只要他在家便会吃,这才是为什么那天他拒绝你和表现跟之前差了不少的原因,因为他很久没吃药,怕不能床上征服你,但结果却是你对他投诚了。你知道他为什么一直特别喜欢你后面?因为他也看穿了你。当你放开给他时,你的臣服便不远了。
  在手术室外他便等不了。你的表现已令他觉得他已经可以取代我,对他而言我的存在已经没太大意义,死了的我比活着的我更有价值。只要把浩浩接回家你们便可以名正言顺三人生活,而当浩浩上学和睡了后,他便可以成为你真实的丈夫。
  他的如意算盘打的可响啊!不过他也只能想一下而已,我才不会让他如愿!他爱上你,我不怪他,毕竟是我打开了潘多拉的盒子。但不代表我没有恨,更不代表我会成全。在我临走前,我打了个电话给冷冰霜,让她把爸送进精神病院关他一辈子。其实你不知道,她是子芸的表妹。她亲近你,应该也是子芸让她来的,所以我出了事,她一定会跟你翻脸,把爸关他一辈子。
  她们一直以为我不知道,但我早猜到了,子芸曾说过她的表妹跟我们同一个城市。甚至在医院骂你的那位小姑娘,也是子芸的妹妹,我看过她的照片,虽已经过了十二年但我还是认得的。这十年来差不多每年子芸都会偷偷来看我,开始是时很飘忽,有时一个月来几天,也试过一年半没来,这几年是半年来一次,每次会跟几天。
  她很傻,每次都只是偷偷地远远看着,完全没敢跟我接触的意思。但她也太不小心,每次出现都会有冷家的车在附近,真以为我看不出来,不过我也是一直装不知道她的存在。我欠她太多,不单是情,事实上这几年我事业这么顺利背后也离不开她家的影子。但我没法还她,不管这辈子,还是下辈子,我的心只有你。
  我知道这对不起她,但我就是个自私的渣男,不单受她的恩,却不肯还她的情。但我知道她跟我是一样的人,爱了便要一辈子爱下去,即使我不接受她物质上的帮助,她也会想办法令我接受,她就是这种愿意无条件付出的人。而我比她自私得多,我只想着跟你一起,受不了你投入别人怀抱。我对她欠得太多了,我也没心思去拒绝了。死后千刀万剐,我会甘而受之,只要我还能回到你身边。「
  我在地上坐了起来,再爬到小颖身边,没有动,我推了她一下,没反应,她真的没醒来。我有点失落地睡回地上,把所以的酒喝下。
  「小颖!知道吗?刚才这些话我一直藏在心里想对你说,但又不敢。其实我心底里希望你在装睡,可以听到我心中的苦。但今晚过后,我便不会再说了。我答应了你不喝酒,那我便会做到。以后我会学会面对痛苦。
  对了,那天你走后,我又想起了跟你表白的那首歌,那正好是我想跟你说的话,求你爱我、别走。你记得吗?我再唱给你听,我到了这个时候还是一样………………「
  我就睡在地上,不停的唱,一遍两遍三遍………我不知唱了多少次,也不知唱了多久。我唱得很难听,大概就比技安差一点,因为我的嘴在唱,但心却在哭,直到我酒气再次上涌,我昏睡而去,但到我醉倒,小颖也没起来。
  睡梦中,我感到在人把我拉起,送回了床,并给我清洗了脸孔。然后过了一会,有人抓起了我的手,跟一样湿润的东西贴在一起,而指尖在糢糊中好像碰到点点丝质的的感觉。我感到这东西在振动,然后一阵轻柔的歌声在耳边回响,令我感到心酸和无比爱怜,歌词仍是那样熟悉…………
      我到了这个时候还是一样夜里的寂寞容易叫人悲伤
           我不敢想的太多因为我一个人
      迎面而来的月光拉长身影漫无目的地走在冷冷的街
           我没有你的消息因为我在想你
           爱我别走如果你说你不爱我
  不要听见你真的说出口 再给我一点温柔……………
  听着歌声,我一阵心安的陷入沉睡。
          ****************************
  第二天醒来,小颖已经在做早餐,跟之前一样,她还是这样甜美,只是她的眼很红肿,像没睡好,但也像哭过。为什么呢?她听到我的秘密了?不可能,我肯定在我唱歌前她没起来的,否则以她性格根本不可能忍住。那她为什么哭呢?难道是因为看到我难过?还是我又说了什么话?我忽然有点怀念监控起来。
  我呆呆的看着小颖,耳边彷彿又听到昨夜梦中的歌声。
  「你个坏蛋!昨晚搞什么鬼!?半夜醉了便睡在地上唱歌,还要我起身把你拉回床上!你知不知这多累!?有什么事直接跟我说,以后不准屈在心里!夜睡可是美女的大敌,我以后变了黄面婆怎办?」小颖装出一副很凶的样子,但嘴角却明显在笑。
  「不会了!我答应了你以后不喝便不会再喝,这是最后一次了!」我回答
  「打钩!」说着她伸出了尾指。
  「嗯!」也我伸出了手指跟她结了钩,然后顺势把她拉入怀中抱实了她。
  「老婆!我爱你!求你永远不要离开我!」我把头枕在她肩头上,在她耳边说。
  「嗯!不会的!我们永远都会在一起!」小颖也抱紧了我。
  不知为什么,我觉得小颖今天有点不一样。或许是我的心态变了,只是她拖起我的手时,我感觉,我们的心,好像又更近了……、
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